«Как помочь при детских истериках?»

Истерика - способ выражения эмоций, ребенок не знает, как это сделать по-другому.

1.Найти причину истерики.

2. Контролируем свое состояние, не допускаем крика.

Ребенок должен слышать спокойный и уверенный голос, знать, что он в безопасности. Не следует пытаться остановить истерику строгостью, крикам или применяя физическое насилие. Если ребёнок во время истерики не причиняет вреда себе и другим, можно сказать, что вы ждёте, пока он успокоится, и сможете поговорить. Говорить следует спокойно, не громко, но уверенно.

3. Попробуйте установить контакт.

 Присядьте рядом с ребенком и попробуйте установить контакт глаза в глаза, погладьте по спине, чтобы ребенок чувствовал. Крепкие объятья помогут ребёнку успокоиться. Главное – делать это спокойно и уверенно, с любовью.

4. Попробуйте переключить внимание.

Действуйте на опережение. По поведению ребенка вы, можете заметить, что вот-вот может начаться истерика, попробуйте переключить внимание.

5. Проявите понимание и поддержку.

Проговариваем эмоции. Скажите, что испытывать такие эмоции совершенно нормально. Во время разговора желательно занять позицию «на равных» или «глаза в глаза» – присядьте на корточки, скажите ему о своих чувствах и переживаниях по поводу его поведения. Попросите рассказать о том, что его беспокоит.

6. Предложите решение проблемы.

Например, задайте вопрос: «Что будем делать?». Если ребенок затрудняется ответить, предложите на выбор два варианта решения проблемы.

 7.Дайте  выплакаться.

Дайте ребенку прожить свою истерику, выплакаться. В слезах нет ничего страшного. Не нужно говорить ребенку, что он большой и плакать стыдно. Они имеет право прожить свои чувства. Уделяйте ребёнку полноценное внимание. Пусть это будет 15 минут в день, но это будет общение без фонового ТВ, без гаджета в руках, не во время приготовления обеда и не в промежутке между общением с супругом. Нет! Только ребёнок и вы, хотя бы 15-20 минут в день

Современные родители часто обращаются к специалистам с проблемой детской обидчивости. Такой ребёнок всем своим поведением может демонстрировать непринятие ситуации, чтобы вызвать у близких чувство вины, жалость или чтобы сознательно изменить обстоятельства в свою пользу. Часто такие дети просто не знают, как иначе заявить о своих потребностях. Почему же ребёнок ведёт себя именно так и как правильно реагировать, если он обижен? 

Почему?

Детская обидчивость может иметь под собой множество причин. Именно исходя из обстоятельств возникновения обиды и следует подбирать подход к ребёнку.

Обидчивость может оказаться одной из составляющих детского темперамента и характера. Чувствительные дети нередко всё принимают близко к сердцу. Их легко ранить словами, действиями, замечаниями, даже если они призваны помочь или облегчить ребёнку жизнь. В этом случае обиды — это естественная реакция ребёнка на все, что вызывает у него негативные эмоции или несогласие.

Обидчивость может оказаться результатом несоответствия детских ожиданий и реальности. Очень простой пример: родители дарят малышу на день рождения конструктор, а не велосипед, особенно если давно клятвенно обещали подарить именно велосипед. 

На частое появление обид может влиять и родительское поведение. В частности, трансляция малышу чувства стыда и вины, постоянное сравнение его с другими, наличие «любимчиков» в семье, стремление переделать ребёнка под себя и подавить его стремления, желания, интересы. Обида рождается от давления из детской неуверенности в себе и неспособности соответствовать родительским представлениям об «идеальном» ребёнке. 

Если мама или папа регулярно демонстрируют свои обиды друг другу (или детям), то с огромной вероятностью сын или дочь тоже переймёт такую модель поведения. Особенно если ребёнок стал свидетелем того, как обида неоднократно помогла человеку добиться желаемого.

Гиперопека родителей также может стать фактором появления детской обидчивости. Если мамы, папы, дедушки и бабушки чрезмерно опекают малыша и следят за каждым его вздохом, то любое огорчение будет восприниматься ребёнком буквально как трагедия. При встрече с трудностями (а они, разумеется, неизбежны) малыш первым делом обидится: мир слишком несправделив, всё должно быть по-другому! Если родители потакают ребёнку в любых желаниях, спешат моментально исполнять его прихоти, не учат соблюдать чужие личные границы — такого ребёнка будет задевать, если ему сделают замечание. Ведь он привык только к похвале — иначе он не играет.

Конечно, случаются ситуации, когда ребёнок обижается совершенно справедливо. В этом случае обида выступает как защитная реакция маленького человека: он не знает, как реагировать на чужую несправедливость, как себя вести и что отвечать. В силу возраста малыш просто не владеет приёмами «обуздания» своей ранимости или чужого несправедливого поведения. Например, если мама или папа отругали ребёнка, а он вовсе не виноват оказался. В этом случае дело за родителями: необходимо извиниться и объяснить, что произошло.

Как реагировать?

Особенность детских обид в том, что они могут быть довольно странными. Только малыши могут обижаться на то, что кружка синяя, а пить хочется из красной. Или что испачкавшуюся в каше плюшевую обезьянку постирали. Или что нельзя есть песок с улицы.

Как же реагировать на детские обиды? В первую очередь запомнить, что обида — это сигнал о том, что ребёнок тревожится или чем-то недоволен. Задача родителей — помочь чаду понять и выразить все свои эмоции, сообщить о своих потребностях более понятным и экологичным способом.

Не обесценивайте детские переживания
Игнорирование — отнюдь не лучший способ решения проблемы. Поэтому проговорите ситуацию: «Знаю, ты обиделся, потому что я постирала твою любимую футболку». Скорее всего после этого ребёнок не перестанет обижаться или лить слёзы, но зато он поймет, что его поняли. Он научится распознавать собственные эмоции и понимать причину их появления. Ведь если причина обиды в другом, ребёнок поправит вас: «Нет, я расстроился, потому что хотел надеть футболку такого же цвета, как у папы!». Это уже начало конструктивного диалога.

Объясните мотивы своих поступков
Это прекрасная возможность на практике показать ребёнку значимость причинно-следственных связей: «Ты обиделся, потому что мы не пошли кататься на качели в парке. Но сейчас уже темнеет и нам пора возвращаться домой. Дома тебя ждёт вкусный ужин и младший брат, с которым ты любишь играть».

На этом этапе полезно предложить решение проблемы: «Мы покатаемся завтра утром после завтрака» или «Давай попросим папу сводить тебя сюда в воскресенье!». Главное – показать малышу, что всё решаемо! Да и вариантов дальнейших действий может быть несколько, можно даже посоветоваться с ребёнком, какой лучше.

Дайте ребёнку время пережить эмоции
Речь идёт не об игнорировании, а именно о сопереживании. Стоит помнить, что детская психика ещё только формируется, поэтому скачки настроения для ребёнка — вариант нормы. В том числе из-за них возникают обиды на луну, которую ребёнок не может съесть, или на полосатую зебру, которая должна быть оранжевой и в клеточку. Просто покажите ребёнку, как можно пережить эту обиду, проговорите все чувства, обнимите, и побудьте рядом, пока его эмоции не утихнут.

Научите говорить о чувствах
Обида — сложное чувство. Не каждый взрослый может объяснить, почему он обижается. А для ребёнка такое часто становится и вовсе непосильной задачей. Помогайте ребёнку наводящими вопросами: «Ты зол или рассержен? Тебе грустно или одиноко? Ты боишься? Чего ты боишься?» Подобные вопросы позволят  сориентироваться, высказаться и впоследствии справиться с обидой. Не смейтесь и не обесценивайте проговоренные детские чувства. Предложите ребёнку придумать, как он может их выразить, чтобы стало легче. Нарисовать, покричать в подушку, подойти и спокойно поговорить с папой ещё раз, отвлечься и поиграть.

Что делать, если каждое утро превращается для вас в маленькую битву? И не только потому, что нужно рано вставать, но и потому, что необходимо заставить заспанного и сопротивляющегося ребёнка собраться на его собственную мини-работу — в детский сад. И казалось бы, целый день он там может играть, рисовать, общаться со сверстниками. Не то что на взрослой настоящей работе. Но по его реакции вы видите, что он уже всей душой искренне ненавидит это место. Почему? И как убедить маленького революционера в необходимости ходить в детский сад? Разбираемся вместе.

Так уж повелось, что жители современных городов погружены в определённую социальную систему. Только до 3 лет ребёнок воспитывается исключительно в семье (хотя сегодня даже у родителей совсем маленьких детей есть возможность отдать их в группы раннего развития или ясли). Затем малыш отправляется в детский сад, по достижении 7 лет идёт в школу, юноши и девушки поступают в колледж или ВУЗ, а потом работают до тех пор, пока не наступит пенсионный возраст. О преимуществах и недостатках такой системы можно спорить долго, но она есть. И детский сад является своеобразной подготовкой для ребёнка не только к школе, но и к будущей жизни в социуме вообще.

Но если взрослые уже привыкли к тому, что каждое утро им нужно рано вставать, выходить на улицу и проделывать путь на работу, зная, что домой они вернутся только к вечеру, для малыша походы в детский сад могут стать настоящим испытанием. Другие дети, у каждого из которых свой характер, требования воспитателей, распорядок дня по расписанию и многое другое — всё это может вызывать резкое отторжение у вашего чада. 

Как родитель вы понимаете, что для успешного взросления всё это важный урок на пути вашего маленького человека: и общение, и первая дружба, и первые конфликты, и новые навыки, и умение существовать в коллективе. Но почему ребёнку это всё так не нравится? И как сделать привыкание к новой среде более комфортным для него? 

Немного психологии

Итак, когда ваш ребёнок достигает полутора лет, вы постепенно начинаете задумываться о том, когда же лучше вести его в детский сад. А может, вы начали заботиться об этом вопросе даже раньше. Как бы то ни было, психологи советуют отдавать туда ребёнка либо до 2,5 лет или после 3,5. Чем же 2 года лучше для дебютного похода в садик, чем 3? Всё дело в кризисе трёх лет, во время которого малыш капризничает, порой даже истерит, а все жизненные новшества воспринимаются им крайне остро. Поэтому первое время в детском саду может стать настоящим стрессом.

Как же облегчить процесс?

• Для начала отдать вашего малыша в группу короткого дня. Его пребывание в саду будет длиться всего 3-4 часа, но спустя некоторое время привыкнуть к полноценному пребыванию там ребёнку будет гораздо проще;
• Рассказывайте ребёнку, как весело в детском саду. По возможности добавьте ярких красок. Сообщите, что там много ребятишек, есть игрушки, там можно рисовать, играть и читать, а ещё играть на свежем воздухе;
• Не сравнивайте детский сад с работой. Да, он действительно является этапом социализации ребёнка, но для малыша такое сообщение может стать дополнительным давлением. Особенно если про свою работу дома вы говорите не самые лестные вещи. Ребёнок усваивает вашу нелюбовь к работе и через подобные ассоциации переносит её на детский сад;
• Репетируйте садик. Это можно воплотить через игры дома, если до сада у вас ещё есть немного времени. Помогите ребёнку включить воображение, как будто он в настоящем детском саду. Некоторое время он может играть, потом читать, потом вы проводите полезное занятие, лепите из пластилина;
• Отведи маму в детский сад. Поиграйте с малышом в поход в детский сад. Причём он пусть будет родителем, а вы ребёнком. Гуляйте по дороге к тому садику, куда он будет ходить. Пусть он вас туда ведёт. А затем обратно домой;
• Первое время присутствуйте во время прогулки, чтобы ребёнок мог вас видеть, если такая возможность есть;
• Разработайте ритуал прощания и приветствия. Это может быть какой-то только вам известный жест, тайное объятие или рукопожатие, да хоть даже танец. Но это усилит спокойствие ребёнка на весь оставшийся день, сформирует привычку и внесёт развлекательный элемент.

Во что поиграть

Есть несколько игр, которые позволят вам сформировать у ребёнка положительное отношение к детскому саду. Вот некоторые из них:

Мишка идёт в детский сад

Сообщите малышу, что одна из игрушек должна отправиться в детский сад: допустим, это будет медвежонок. Теперь он каждый день должен ходить в садик. Детский сад для мишки может находиться например в специально обустроенной коробке, куда вы вместе с ребёнком будете отправлять его на пару часов в день. При этом малыш не должен беспокоить плюшевого друга в детском саду, потому что тот занят там важными делами и не может уйти раньше положенного. Когда ребёнок сам отправится в садик, сообщите ему, что теперь они с мишуткой будут заниматься вместе — пусть берёт его с собой. К тому же, таким образом ребёнок будет носить частичку дома.

Волшебный ключ

Подарите ребёнку самый обыкновенный ключик (пусть даже не от вашей квартиры) и скажите, что он теперь будет находиться у малыша, чтобы напоминать о том, что вечером снова домой. Однако сообщите и то, что вы без этого ключика домой попасть не сможете, поэтому вечером обязательно за ним вернётесь. Так у ребёнка будет что-то, напоминающее о вас, и в то же время, он будет знать, что вы точно не бросите его в садике.

Что почитать?

Есть книги, которые помогут вам и вашему ребёнку пережить этот стрессовый период легко и безболезненно.

Елена Ульева «В детский сад без слёз»

В детском саду ребёнка подстерегает много того, с чем он никогда не связывался прежде: ранние подъёмы, строгая воспитательница, дети, с которыми нужно подружиться (а если они будут смеяться?), страх быть хуже всех остальных. Здесь мамы и папы найдут конкретные рецепты, как показать ребёнку, что садик — это совсем не страшно.

Анна Быкова «Мой ребёнок с удовольствием ходит в детский сад»

Автор издала не одну свою книгу для родителей: у неё есть целая серия «Ленивая мама». Она поделится с вами секретами того, как справиться со всеми подводными камнями детсадовской жизни малыша путём наименьшего стресса для него и для вас.

«Мышонок Тим идёт в детский сад»

Как мы уже говорили, ребёнку нужно показывать и рассказывать, как проводят время дети в садике ещё до того, как он отправится туда сам. И эта книга прекрасный помощник. Милый мышонок Тим тоже идёт в детский сад и он расскажет малышу о том, что это совсем не страшно. А ещё научит справляться со своими чувствами. Прекрасный вариант для вечернего чтива перед сном.

1. Не бойтесь менять жизненные траектории

Многие спрашивают, что хуже – ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать – либо самореализация, либо дети.

На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо – меняйте ситуацию. Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, – опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества – подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции – наш главный путеводитель.

Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения – не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.

2. Не ждите чуда

Как–то одна мама спросила: «Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?» Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится.

В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру – но не папины. Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как – ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает.

3. Не заставляйте себя играть с ребенком

До школьного возраста главный способ существования ребенка – игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком.

Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам». Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам.

Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я».

4.  Не «воспитывайте» ребенка

Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу.

Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку. Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка – значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу».

Все эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком – перестаньте его воспитывать.

5. Не будьте всегда правы

Чаще всего воспитание в нашей родительской практике – это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай – это нужно». В худшем – запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер – у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться – выгонят из школы и будешь подметать улицы». Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!».

Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они – ничто. Не поучайте ребенка – поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок – личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.

6.  Не останавливайте – пусть идет куда хочет

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем–то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут – когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, – он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно – в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы – он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни.

Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя – это секрет счастливого человека. Ребенок все время что–то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: «Ой–ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам!

7.  Не пугайте жестоким миром

Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?»

На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.

8. И не забывайте говорить о чувствах

Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций.

Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень–очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из–за этого».

Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.

И не забывайте доносить свои чувства до него: «Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое» (здесь еще и искорка юмора).

9. Не увещевайте

«Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что–либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.

Ребенок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь.

«Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» – это снова увещевание. Если ребенку что–то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна».

Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.

10. Не заменяйте реальный мир гаджетами

Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное.

С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.

Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают.

Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой – на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций. Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса.

Все родители любят своих детей, но не все знают о значении эмоционального воспитания. Любовь, забота и теплота в отношении – это много, но еще не все, что требуется малышу. Что дает эмоциональное воспитание?

Родители, которые используют эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции ребенка до того, как те стали интенсивными, переросли в истерику или скандал. Со временем дети начинают испытывать уверенность, что родители их понимают, сопереживают и интересуются их жизнью. Им не приходится капризничать, чтобы привлечь внимание родителей.
Дети, которых так воспитывали с раннего детства, становятся мастерами искусства самоуспокоения. Они могут оставаться спокойными даже в состоянии стресса.
Между родителями, занимающимися эмоциональным воспитанием, и их детьми возникает меньше конфликтов. Ведь детей не ругают за плач из-за разочарования и за приемлемые формы выражения гнева.
Благодаря эмоциональному воспитанию устанавливается глубокая связь между родителями и детьми. Дети видят в своих родителях союзников и хотят их радовать, а не разочаровывать.
Психолог Джон Готтман дает несколько советов по эмоциональному воспитанию.

1. Научитесь понимать свои чувства

Чтобы понять, что чувствует ваш ребенок, важно научиться осознавать свои эмоции. Что это означает? Вы признаете свои эмоции, можете определить чувства, которые вы испытаете в данный момент и разделяете эмоции других людей. Чтобы научиться осознавать свои чувства, есть несколько простых способов: молитва, медитация, ведение «дневника эмоций», разные формы художественного выражение (рисование, стихотворчество, игра на музыкальных инструментах). Очень важно для этого иметь время на то, чтобы побыть в одиночестве. С навыком осознания собственных эмоций родителям будет проще настраиваться на чувства ребенка. Будьте внимательны к ребенку, откройте ему свое сердце.

2. Используйте негативные эмоции ребенка как средство сближения

Когда ребенок испытывает сильную негативную эмоцию – страх, гнев, печаль – он больше всего нуждается в родителях. Возможность успокоить расстроенного ребенка позволяет нам почувствовать себя родителями и сблизиться с малышом. Чутко относитесь к изменениям настроения вашего ребенка, проявляйте искренний интерес и озабоченность его проблемами. И тогда ребенок поймет, что вы его союзник. Вы научитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять. Негативные переживания – отличная возможность для сближения с ребенком. Это дополнительный кирпичик в здание ваших взаимоотношений.

3. Умейте выслушать и посочувствовать вашему ребенку

Настройтесь на волну эмоции ребенка: его телодвижения, язык жестов, мимику. Сядьте на один уровень с ребенком, сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь. Выслушайте вашего ребенка, посочувствуйте ему. Дайте ребенку понять, что его чувства обоснованны. Одним из способов продемонстрировать свое понимание чувств ребенка – привести аналогичный пример из собственной жизни из серии: «когда я была маленькой…»

4. Помогите ребенку обозначить эмоцию словами

Очень важно научить ребенка называть свою эмоцию словами. Обозначение эмоции позволит превратить страшное и неприятное чувство в нечто определимое, имеющее границы. Родитель видит расстроенного ребенка и говорит: «Наверное, тебе очень грустно?» Ребенок чувствует, что его поняли и теперь он знает то слово, которое описывает его состояние. Психологи утверждают, что в то время, когда мы говорим об эмоции, вербализуем свои чувства, подключается левое полушарие головного мозга, где находятся центры логики и языка, и это помогает успокоиться.

5. Введите ограничения на неприемлемое поведение

Если ребенок, испытывая негативное чувство, выражает его в неприемлемой форме – бьет товарища, ломает вещи, обзывается – важно установить границы такого поведения. Нужно сказать ребенку, что такое поведение непозволительно. Например: «Тебя злит, что сестра отобрала игру. Меня бы это тоже разозлило. Но бить ее неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Детям важно объяснить, что проблемой является не их чувства, а их плохое поведение. То есть ребенку нужно объяснить, что есть другие способы выражения их чувств. В то же время помните, что ребенок – это ребенок. Это нормально, если он бежит, сломя голову, если он лезет на дерево или строит рожи. Психологи предлагают разделить систему правил на три зоны. Зеленая – поведение, которое разрешено и желательно. Желтая – поступки, с которыми можно мириться. Красная зона – это недопустимое поведение (аморальное, неэтичное, незаконное, асоциальное). За плохое поведение возможно наказание – лишение привилегий, отказ во внимании или отсутствие наград.

6. Окажите помощь в решении проблемы

Не берите полностью на себя поиск решений. Способ проведения мозгового штурма зависит от возраста ребенка. Для детей помладше – это может быть ролевая или фантазийная игра, в которой могут разыграться «правильная» и «неправильная ситуация». С детьми постарше можно продумать и записать максимальное число вариантов решений. Только старайтесь не высмеивать ребенка, если даже какая-то идея вам покажется глупой. Затем взвесьте придуманные решение с точки зрения ценностей, принятых в вашей семье: насколько оно справедливо, безопасно, милосердно, мужественно. Изучив последствия от разных вариантов, дайте ребенку возможность выбрать свой вариант. Помните, что дети учатся на своих ошибках. Если ребенок выбрал вариант, который не сработает, но и не принесет вреда, позвольте его попробовать. Если оно окажется неэффективным, проанализируйте вместе, почему так случилось и предложите перейти к другому варианту.

По книге Джона Готтмана и Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребенка»

Каждый темперамент имеет свои сильные и слабые стороны. Одни дети действуют активно и импульсивно, а другие выглядят более пассивными только потому, что с детства склонны сначала подумать, а потом уже переходить к действиям.

Темперамент обусловливает индивидуальные различия в интенсивности эмоций, двигательной и психической активности, а также способности к саморегуляции и самоконтролю. Каждому из нас присущ от рождения один из четырех типов темпераментов. Считается, что переделать темперамент невозможно. Однако очень редки люди, относящиеся на 100% к какому-то одному типу темперамента. Как правило, наш темперамент представляет собой смесь из характеристик двух темпераментов, а то и из трех. В течение жизни баланс составляющих нашего темперамента может изменяться как бы сам собой, под влиянием жизненных событий, проб и ошибок. Поскольку от темперамента зависят сила и скорость наших реакций на события жизни, степень эмоциональной и нервной возбудимости, то очень хорошо, если мы уже в раннем детстве сумеем распознать темперамент нашего ребенка и поможем малышу «приручить» его.

Дети с преобладанием флегматического темперамента — самые спокойные дети на свете. Они уравновешенны и невозмутимы. Они изучают и исследуют мир постепенно, медленно и размеренно. Флегматики могут часами сидеть и рассматривать картинки, погремушки, свои руки-ноги. Единственное, что способно повергнуть флегматика в шок, — это задания на скорость и любая спешка. Для успеха им нужны время и покой. Учитывайте это в занятиях с ребенком, никогда не пытайтесь «ускорять» или «подгонять» его. Как только вы потребуете от маленького флегматика сделать что-то быстро, тем более — немедленно, вы получите несчастного, плачущего ребенка, совершенно неспособного заниматься чем бы то ни было. Следовательно, в занятиях массажем должны преобладать плавные движения, а в гимнастике не стоит начинать с резких и быстрых движений, подкидывания и подбрасывания лучше отложить «на потом», когда ребенок будет готов к таким движениям. Догонялки и соревнования на время — тоже не для вашего малыша. Зато и выносливости и настойчивости нет ему равных. Подбирайте для него упражнения в соответствии с темпераментом — и дело пойдет на лад.

Дети с преобладанием сангвинического темперамента отличаются живостью и оптимизмом. Они обожают общаться. Нет для вашего ребенка большего удовольствия, чем прогулка, и врага страшнее, чем скука. Сангвиники нуждаются в переменах, в новых лицах, новых местах и новых знаниях не меньше, чем в воде, пище и воздухе. Если ребенок во время занятия начинает отвлекаться, не может сконцентрироваться — возможно, ему просто скучно. В таком случае стоит пересмотреть подход к занятиям. Самое главное для маленького сангвиника — разнообразие. Ему понравится практически любой массаж и любая гимнастика — при условии, что упражнения не будут монотонными и однообразными. Повторять одно и то же упражнение по многу раз ему быстро наскучит, и тогда начнется плач. Постарайтесь разнообразить спортивное «меню», и дело пойдет на лад: ваш малыш любит двигаться, и будет только рад занятиям. Учиться владеть своим телом — что может быть увлекательнее!

Дети с преобладанием холерического темперамента напоминают ураган и смерч в одном лице. Обладая крайне нервной и эмоциональной неуравновешенностью, холерики нуждаются в смене впечатлений, однако сильные впечатления быстро утомляют их. Отсюда их невероятная способность раздражаться по пустякам, вспыльчивость и почти полное отсутствие терпения. Деятельность холериков неровная, пульсирующая. Увлекшись чем-то, они действуют очень энергично и интенсивно, но так продолжается недолго. Холерики быстро утомляются и не могут продолжать интересующее их занятие. Нервный спад и упадок сил вполне естественно «выливаются» в раздражение, которое по мере нарастания находит выход либо в конфликте, либо в нервном срыве. Слезы злобы на собственное бессилие — для маленького холерика штука не редкая. И на непонимание окружающих — тоже. Для холериков очень сложен период раннего детства, когда их умения и возможности еще слишком далеко отстоят от способностей и желаний. Так что перед родителями холерика стоит непростая задача — дозировать занятия так, чтобы малыш мог постоянно узнавать что-то новое, но не переутомлялся при этом. Сеансы массажа и занятия гимнастикой должны быть построены с учетом этих особенностей ребенка. Оптимальный вариант для него — чередование активных упражнений с расслаблением, чтобы малыш не успевал переутомиться. Ловите момент, когда ваше чадо демонстрирует готовность к занятиям, — это лучший момент для их начала. Потом придется ждать следующего «удачного момента» — возможно, до следующего дня!

И наконец, дети с преобладанием меланхолического темперамента. Эмоциональный стресс для ребенка- меланхолика — почти норма жизни, поскольку их способна расстроить и вывести из равновесия любая мелочь. Малыш-меланхолик будет плакать но любой, самой ничтожной, причине, и даже тогда, когда мы вовсе не видим никакой причины для слез. Мы не видим, а он-то найдет. Поскольку мы не видим причин его страданий, мы не разделяем эмоций малыша, что только усугубляет ситуацию, поскольку меланхолики чрезвычайно ранимы и обидчивы, они обладают повышенной чувствительностью и страдают от неуверенности в себе. Меланхолики быстро утомляются, а для восстановления нервной и физической энергии им требуется довольно длительное время. Вообще для них является стрессовой любая ситуация, несущая неожиданные новшества или включающая элементы соревнования. Типичная для меланхоликов реакция на стресс — избегание общения и стремление к уединению, уход в себя и в свои переживания. Для родителей маленького явно выраженного меланхолика ключами к ребенку могут послужить терпение и понимание. Заниматься с ним нужно очень дозированно, тщательно подбирая задания, так, чтобы трудности нарастали постепенно и он мог бы со всем справиться. Такой подход повышает самооценку ребенка и усиливает его интерес к занятиям. И конечно, очень важно хвалить и поощрять ребенка. Родители, которые осознают проблемы темперамента своего ребенка и помогают ему справляться с собой, облегчают задачу его физического, психического и умственного развития.

Рекомендации педагогам по работе с тревожными детьми

1. Хвалите ребенка даже за незначительный успех.

2. Спрашивайте ребенка в середине занятия.

3. Избегайте заданий на ограниченное время, особенно заданий с необходимостью выбирать правильный ответ из нескольких приведенных.

4. Сравнивайте результаты ребенка только с его собственными результатами (неделю, месяц назад).

5. Предъявляйте адекватные возможностям ребенка требования.

6. Используйте на занятиях визуальную поддержку.

7. Перед началом занятия выполняйте с детьми упражнения на снижение тревожности.

8. Снижайте количество замечаний.

9. Чаще обращайтесь к ребенку по имени.

10. Наказывая ребенка, не унижайте его.

11. Старайтесь не стыдить ребенка, особенно в присутствии его одноклассников.

12. Постепенно приобщайте ребенка к новым заданиям.

13. По возможности объясняйте новый материал на знакомых примерах.

14. Избегайте длинных нотаций!

15. Обратите внимание на ваш стиль преподавания (авторитарный стиль может усилить тревожность ребенка).

Повышение самооценки тревожного ребенка

Заниженная самооценка ребенка может выражаться в болезненном восприятии критики от окружающих, обвинении себя во многих неудачах, в боязни браться за новое сложное задание. Как правило, такой ребенок чаще других подвергается манипуляциям со стороны взрослых и сверстников. Кроме того, чтобы вырасти в собственных глазах, тревожный ребенок иногда любит покритиковать других.

Для того чтобы повысить самооценку ребенка, оказывайте ему поддержку, проявляйте искреннюю заботу о нем и как можно чаще давайте позитивную оценку его действиям и поступкам.

Прежде всего необходимо как можно чаще называть ребёнка по имени и хвалить его в присутствии других детей и взрослых.

Отрицательное влияние на формирование адекватной самооценки ребёнка оказывает сравнение его результатов с результатами других детей. Если вы все-таки хотите провести сравнение, то лучше сравнить результаты ребёнка с его же результатами, которых он достиг вчера, неделю или месяц назад.

При общении с ребёнком постарайтесь установить визуальный контакт, такое прямое общение «глаза в глаза» вселяет чувство доверия в душу ребёнка.

Рассказывайте ребёнку о своих собственных затруднениях, испытанных вами в тех или иных ситуациях (в нынешний период, в детстве), и как вы с ними справлялись. Это поможет расширению поведенческого репертуара ребёнка и осознанию того, что и у других людей существуют проблемы, сходные с его собственными.

Необходимо быть последовательными в воспитании ребенка. Повышению самооценки ребенка способствует демократический стиль воспитания. Обратного эффекта можно достичь, используя авторитарный и попустительский стили.

Общайтесь с ребенком так, как будто он лучше, чем в действительности.

Положительное влияние на самооценку ребенка оказывает большое количество приятных событий (поездки, путешествия и т. д.) и отсутствие или снижение количества отрицательных событий.

Выработке адекватной самооценки способствует хорошее физическое развитие и здоровье.

Для детей робких, замкнутых, не умеющих поддерживать отношения с другими детьми, существуют особые тренинги уверенности в себе.

• Если застенчивость не мешает жизни вашего ребенка, не обращайте на неё внимания.

• Необходимо довести до сознания ребенка информацию о том, что на свете много застенчивых людей.

• Постарайтесь вместе с ребенком разобраться в причинах того, что заставляет его стесняться. Объясните малышу, что, опасаясь сделать или сказать что-то неправильно, он тем самым программирует себя на неудачу: «Ты боишься, что тебя о чем-то спросят или предложат что-то сделать, а ты не справишься. Ты так долго об этом думаешь, что твои движения на самом деле становятся неловкими, мысли разбегаются, ты забываешь все нужные слова. Ты сам превращаешь себя в неумеху и незнайку». Подобный вывод обычно очень впечатляет детей, и они приходят к следующему выводу: «Все зависит от тебя самого. Как себя настроишь, так и будешь выглядеть и действовать».

• Постарайтесь разобраться в истинных желаниях своего ребенка. Не упрекайте, а лучше объясните ему его поведение: «Я вижу, что ты чувствуешь себя неуверенно, а тебе хочется играть с ребятами».

• Не называйте ребенка застенчивым, так как это может отразиться на его поведении. Лучше подчеркивайте сильные стороны его характера, чаще хвалите ребенка, говорите о его положительных качествах, день за днем укрепляйте в нем уверенность, а застенчивость определяйте как осторожность, осмотрительность, обдуманность. Вместе с ребенком вспомните, какими способностями он обладает в реальности. У него много достоинств, значит, ему есть чем гордиться. Предложите ребенку выписать свои хорошие качества на лист бумаги (в одну колонку). В другой колонке должны быть те качества, которыми, по его мнению, его наделяют другие люди. Положительных качеств, несомненно, будет больше, чем отрицательных. Главное, чтобы ребенок наглядно увидел, что его есть за что уважать и ценить. Подскажите ребенку, что разрешается время от времени вписывать те новые черты, которые он может поставить себе в заслугу, и вычеркивать те, от которых он смог избавиться.

• Находясь в большом обществе, будьте рядом с ребенком, держите его за руку, пока он не почувствует уверенность в себе. Пусть он сам отпустит вашу руку.

• Разнообразьте жизнь вашего ребенка: ходите в походы, на экскурсии, желательно туда, где ему нравится. Пусть участвует в детских спектаклях и т. п. Следует учитывать одно важное условие: общение непременно должно быть добровольным. Не настаивайте на присоединении застенчивого ребенка к компании сверстников против его желания.

• Организовывайте встречи с друзьями своего ребенка у себя дома, чтобы быть в курсе его интересов. Проанализируйте с ребенком содержание (эесед детей того круга, к которому он хотел бы присоединиться. Необходимо натолкнуть ребенка на мысль, что он вполне мог бы участвовать в разговоре на равных, так как ему есть что сказать по данным темам.

• Часто ребенок панически боится самой возможности того, что к нему кто-то обратится с вопросом. Помогите ему вспомнить большинство таких разговоров, где, как правило, говорят два-три человека, а остальные подают короткие реплики. Постарайтесь убедить ребенка, что произнести фразу из двух-трех слов он способен.

• Расскажите ребенку, как он выглядит со стороны в тот момент, когда хочет присоединиться к другим детям, но стесняется или боится сделать это. Можно наглядно показать, приняв определенную позу. Пусть ребенок осознает, как смешно и нелепо он может выглядеть со стороны в минуты застенчивости. Такой факт заставит его стараться следить за своей мимикой.

• Застенчивым детям свойственно впадать в панику, испытывать беспричинную тревогу - особенно в те минуты, когда им кажется, что внимание окружающих направлено на них. Существует два способа, которые помогут чрезмерно застенчивому ребенку быстро успокоиться и прийти в себя.

Способ первый: постараться глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Обычно три вдоха-выдоха помогают снять напряжение и расслабиться.

Способ второй: медленный счет про себя - до десяти и больше, если требует ситуация. Сосредоточенность на этом занятии даст возможность отвлечься и успокоиться.

• Вызывайте ребенка на откровенные беседы. Попробуйте завести разговор о том, с какими проблемами он сталкивается, и ребенок откликнется. Такие беседы не только сблизят вас с ребенком, но и помогут совместными усилиями найти верный путь к решению проблем. Пусть ребенок рассказывает вам каждый день хорошие новости. При этом просто выслушивайте его и не давайте советов. Относитесь серьезно к его проблемам и вместе радуйтесь победам.

• Генеральная репетиция - лучший выход для того, чтобы прогнать страх перед неизвестным мероприятием. Иногда полезно проиграть ту или иную ситуацию. Причем варианты должны быть различными. Можно порекомендовать в ситуации, когда на ребенка «нападает приступ застенчивости», представить себе, что он в данный момент только играет определённую роль.

• Стеснительные дети считают, что они постоянно находятся у всех на виду. Объясните ребенку, что у людей много собственных дел, и все заняты собой. На самом деле никому нет до него дела. А если все же окажется, что кто-то увидел его промах, безотказно действует один простой прием - улыбка. Достаточно улыбнуться свидетелю твоей неловкости, и он тоже ответит улыбкой. В худшем случае - просто равнодушно отвернется.

• Постарайтесь изменить свое поведение. Нередко родители, сами того не ведая, формируют у ребенка застенчивость, когда то и дело сравнивают его с другими детьми, критикуют по любому поводу, предъявляют к нему завышенные требования, редко хвалят. Перестаньте критиковать ребенка по любому поводу, ни с кем не сравнивайте, напротив, при каждом удобном случае подчеркивайте его индивидуальность. Попробуйте смотреть на ребенка не глазами цензора, и со временем вы увидите, как он преобразится.

• Обратите внимание на то, как и что вы говорите ребенку об окружающих людях. Может быть, в ваших высказываниях то и дело проскальзывает излишняя категоричность и критичность? Слушая, как родители рассуждают о других людях и акцентируют свое внимание на чужих недостатках, ребенок в свою очередь делает вывод, что и окружающие так же говорят о нем и разглядывают будто под микроскопом, подмечая каждое слово, движение, оценивая любой поступок. Поэтому постарайтесь в присутствии ребенка вообще не обсуждать других людей.

• Поделитесь с ребенком своим опытом. Расскажите ему подобные случаи, происшедшие с вами, и собственные переживания по этому поводу. Эти рассказы помогут ему чувствовать себя увереннее в аналогичных ситуациях.

• Не требуйте от ребенка идеального поведения. Это может усилить застенчивость. Сами оставайтесь в любых ситуациях, касающихся вашего ребенка, спокойными и невозмутимыми. Ведите себя уравновешенно. Это поможет снять напряжение.

• Заручитесь поддержкой педагога. Он поможет включить вашего ребенка в коллективную жизнь группы. Участие в конкурсах, соревнованиях и т. п. поможет вашему малышу стать общительным и приобрести друзей.

Как надо вести себя родителям с застенчивым ребенком

- Быть очень деликатным и не разочаровываться в нем.

- Не отвергать его и не использовать авторитарный метод воспитания.

- Не превращать ребенка в Золушку.

- Все делать так, чтобы ваш малыш не чувствовал себя незащищенным и зависимым от вас.

- Гасить тревогу по любому поводу.

- Повысить уровень его самооценки.

- Учить, чтобы он уважал себя.

- Хвалить и делать ему комплименты.

- Формировать уверенность в себе.

- Помочь ему найти все то, в чем он намного превосходит своих сверстников, и этой сильной стороной уравновесить слабую (использовать как средство компенсации всех недостатков).

- Учить ребенка идти на разумный риск, уметь переносить все поражения.

- Тренировать с ним навыки общения.

- Любыми способами поощрять его игры со сверстниками.

- Помочь найти такого друга, который защищал бы его в среде ровесников.

- Не сравнивать его обычный внешний облик с другими, более симпатичными детьми и не оценивать достоинства ребенка шкалою красоты.

-  Не критиковать вслух ум вашего ребенка.

- Не создавать такие ситуации, в которых он чувствовал бы себя неполноценным и являлся объектом даже самых невинных шуток и насмешек.

Ребенок должен ощущать, что он неповторим.

- Быть нежным с ним.

- Сочувствовать ему.

- Поддерживать его.

- Первым сделать шаг ему навстречу, чтоб перекинуть мост доверия, который соединил бы еще крепче вас и вашего ребенка.

Как не надо вести себя родителям с застенчивым ребенком

➣ Специально культивировать застенчивость и комплекс Гадкого утенка у ребенка.

➣ Все время подавлять и унижать его, снижая уровень самооценки.

➣ Критиковать физические недостатки и ум ребенка.

➣ Подчеркивать его неполноценность.

➣ Высмеивать в присутствии других.

➣ Любыми способами провоцировать тревожность.

➣ Не разрешать играть с детьми и изолировать от сверстников.

➣ Подчеркивать его незащищенность и зависимость от вас.

➣ Ругать за то, что он застенчив.

Как НАДО вести себя родителям в период кризиса ребёнка трёх лет:

По тому, на кого направлен кризис ребёнка трёх лет, можно судить о его привязанностях. Обычно в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на неё. Необходимо помнить, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трёх лет - это важнейший этап в психологическом развитии ребёнка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что ваш малыш очень резко изменился (и не в лучшую сторону), постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте ему самостоятельность, чтобы он насладился ею. Знайте, что ребёнок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нём слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по несколько раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть, - можно. И если есть хоть маленькая возможность «можно», то ребёнок добивается своего не у вас, а у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрение и наказание, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребёнка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чём-то отказывают ему. Ребёнку трудно понять, почему изменяется система требований.

И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с трёх лет становится ведущей деятельностью ребёнка.

Например, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голоден. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришёл обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребёнок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоуважению ребёнка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлёте письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковых ручек для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трёх лет, чтобы ребёнок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с вами не малыш, а равный им товарищ и их друг.

Как НЕ НАДО вести себя родителям во время кризиса ребёнка трёх лет:

• Постоянно ругать и наказывать ребёнка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.

• Не говорить «да», когда необходимо твёрдое «нет».

• Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребёнка может повыситься чувство ответственности.

• Не приучать малыша к лёгким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчёркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всём, - это приведёт чуть позже или к безразличию во всём, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните: всё, что происходит с нашим ребёнком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

Чтобы кризис прошёл благополучно, любите ребёнка.

Гиперактивный ребенок чаще всего находится в стрессовом состоянии. Постоянное психоэмоциональное напряжение негативно сказывается на работе всего организма в целом.

Родители гиперактивных детей, помогая малышу, должны обращать особое внимание и на физическое развитие ребенка.

Одной из главных проблем детей подобного типа является гипертонус мышц, сохраняющийся порой до младшего школьного возраста. Возможно, ребенку будет показано медикаментозное лечение, но большим подспорьем могут стать и правильно подобранные игры, которые можно проводить как в большой компании, так и в семейном кругу.

На мелкие части

Если ребенок агрессивен и расстроен чем-либо, помогите ему выйти из этого состояния. Для начала вам потребуется обычная бумага. Предложите малышу разорвать альбомный лист на мелкие кусочки, затем еще один. Теперь дайте ребенку лист картона. Вполне возможно, что, справившись с этим заданием, ребенок, сам того не заметив, успокоится. Самое время предложить малышу поиграть в пылесос и убрать обрывки бумаги.

Можно устроить соревнование, разделив замусоренную площадь на участки, победителем объявляется тот, кто чище и быстрее убрал свою территорию.

Игра помогает избавиться от негативных эмоций, успокоиться и, кроме того, развивает мелкую моторику.

Морской бой

Для игры вам потребуется: тазик с водой, шарики из бумаги, бумажные кораблики или любые плавающие предметы для их замены.

Пустите кораблики в плавание. Предложите ребенку сбивать их бумажными шариками. Каждое «судно», пораженное «ядром», изымается с места сражения. После того как будет потоплена вся вражеская флотилия, игра начинается сначала. Всем кораблям можно дать имена и активно комментировать происходящее: «Снаряд пролетел в сантиметре от пиратского судна “Черный плащ”. Еще прицел! Огонь! Ура! Прямое попадание!». После игры попросите малыша навести порядок на поле боя.

Игры с водой оказывают успокаивающее воздействие, а элементы агрессии в игре «Морской бой» помогут ребенку справиться с негативными эмоциями, кроме того, в этой игре развивается глазомер.

На море штиль

В таз, наполненный водой, поместите бумажный кораблик или шарик от пинг-понга. Покажите ребенку, как, дуя на предмет через соломинку для коктейля, можно перемещать его по тазу. Предложите малышу действовать, согласно вашим комментариям: «Ветер усиливается! (ребенок должен усилить струю выдуваемого воздуха)», «Ветер стихает, на море спокойно!», «Кораблик плывет к другому берегу (ребенок, дуя на кораблик, перемещает его к противоположному бортику таза) и т. п.

Помимо того, что игра благотворно влияет на состояние нервной системы, развивается еще и артикуляционный аппарат ребенка.

Водяной удар

Возьмите пустой мягкий флакон из-под шампуня, проделайте в его крышке несколько отверстий. Поместите в таз с водой легкие пластмассовые игрушки или шарики от пинг-понга. Предложите ребенку сбивать игрушки струей воды из флакона.

Игра поможет избавиться от излишней агрессии, снимет усталость. Развивая навыки самостоятельности, попросите малыша после игры аккуратно вытереть всю разлитую воду.

Брэк!

У ребенка был трудный день? Пусть он ненадолго станет боксером. Вместо соперника предложите ему подушку. Но в игре существуют свои правила: начинать поединок можно только после вашей команды «Бой!», а при команде «Стоп!» малыш должен прекратить боевые действия.

Игра поможет избавиться от негативных эмоций и развить у ребенка навыки самоконтроля.

Нарисуй настроение

Если ребенок расстроен, обижен или просто устал, предложите ему порисовать, но не в альбоме. Повесьте на стену большой лист ватмана, выложите краски разных цветов и кисти разных размеров. Пусть малыш творит то, что ему вздумается: мажет, красит, рисует. Понаблюдав за его действиями, вы сможете понять, что чувствует ваш ребенок.

Вполне возможно, что малыш захочет рассказать, что именно он пытается изобразить. Если же у него не возникает такого желания, не настаивайте, позвольте ребенку выразить свои эмоции на бумаге.

Мое настроение

Если вы видите, что ребенок чем-то обеспокоен, расстроен или недоволен, предложите ему поиграть «в настроение». Попросите малыша прислушаться к себе и представить свое настроение: на кого оно может быть похоже? На человека? Животное? Растение или что-то другое? Дайте ребенку чистый лист и попросите его покрасить «настроение», используя самую подходящую для него краску. На другом листе покрасьте настроение, которое было вчера или после посещения цирка, зоопарка. Нарисуйте несколько контуров разных людей. Объясните: «Вот этот человек — очень радостный, а этот — грустный (далее — сердитый, добрый, испуганный, обиженный и т. п.)». Пусть ребенок подберет цвет к каждой эмоции и раскрасит человечков.

Дуют ветры

Вспомните мультфильм про медвежонка Умку, предложите ребенку соорудить берлогу из одеял и забраться в нее. Вы в теплой норе, а снаружи дует сильный ветер, попросите малыша изобразить звук ветра, помогайте ему, пропевая гласные, подражая дуновению ветра. Направляйте ветер в разные стороны.

На сон грядущий

Вы в роли мамы-кошки, малыш — котенок. День был насыщенный, вы порезвились, поиграли, теперь надо умыться. Имитируйте движения кошки: лапкой мойте ушко, шею, грудку, погладьте малышу спинку, помассируйте плечи, почешите животик. Теперь можно и спать.

Семья кенгуру

Мама-кенгуру встает за спиной ребенка и крепко держит его за бока. По сигналу семья кенгуру одновременно начинает прыжки. Прыгать надо не торопясь, конечную цель определить заранее, например «пастбище» — диван. В следующий раз можно поменяться местами — первой стоит мама-кенгуру, ребенок обнимает ее.

Игра способствует укреплению доверительных отношений между вами и вашим ребёнком, снимает мышечное и эмоциональное напряжение.

Гиперактивность у детей - это сочетание симптомов, связанных с чрезмерной психической и моторной активностью. Четкие границы этого синдрома трудно провести, но, как правило, он диагностируется у детей, которые отличаются импульсивностью и невнимательностью. Такие дети часто отвлекаются. Их легко обрадовать или огорчить. Часто для них характерна агрессивность. Вследствие этих личных особенностей гиперактивным детям трудно концентрироваться на конкретных задачах.

Причиной гиперактивности может быть и патология беременности мамы, сложные роды и тому подобное. Этот диагноз ставится, когда родители и учителя жалуются, что ребенок чрезмерно подвижный, непоседливый и плохо себя ведет или учится, ни на минуту не может концентрировать свое внимание на чем-то одном. Однако не существует точного определения данного состояния или особого теста, который бы одновременно подтверждал диагноз гиперактивности. Подавляющее число родителей отмечают, что начало такого поведения закладывается еще в раннем возрасте. Подобное состояние сопровождается нарушением сна. Когда ребенок сильно устает, гиперактивность углубляется.

Чаще всего, по словам психологов, гиперактивность проявляется у детей в переходном возрасте. В последние годы гиперактивных детей стало больше.

Часто педагоги жалуются родителям на гиперактивность ребенка, ссылаясь на то, что видят непослушного ученика лишь несколько часов в день, следовательно, его воспитанием должны заниматься дома, Родители, в свою очередь, считают, что воспитывать такого ребенка должны учителя.

Что же делать родителям гиперактивного ребенка?

Психологи советуют как можно больше нагружать его утром. Стоит составить распорядок и в соответствии с ним давать ребенку четкие и конкретные задачи. Лучшим выходом лишней энергии для такого ребенка может быть физическая нагрузка, в частности, плавание и бег. На занятиях гиперактивному ребенку стоит давать конкретные задачи, целесообразно - индивидуальные. Также надо требовать, чтобы ребенок выполнял задание до конца.

Беспомощность детей - вина родителей. Желание родителей окружить ребенка повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии реальной угрозы, удерживать его при себе зачастую приводит к лишению ребенка возможности самостоятельно преодолевать трудности.

В результате гиперопеки ребенок теряет способность к мобилизации своей энергии, а в тяжелых ситуациях ждет помощи взрослых, прежде всего родителей. Явление гиперопеки чаще всего встречается в семьях, где растет один ребенок. Повышенная опека домашних, особенно старшего поколения, порождает детские страхи. Наиболее ярко они проявляются в первом классе, особенно, если ребенок не посещал детский сад, а воспитывался дома, в отличие от детей, посещавших детский сад. Дети, которые воспитывались в детском саду, лучше адаптируются к школьной жизни и самостоятельной жизни в целом.

Проблема гиперопеки приобретает все большую актуальность в настоящем, так как большинство молодых семей в силу тяжелого финансового положения могут позволить себе только одного ребенка. При этом родители, как правило, заняты зарабатыванием денег и не могут уделять ребенку достаточно внимания. А вот бабушки с дедушками в это время пытаются наверстать упущенное со своими детьми. С появлением второго ребенка в семье внимание взрослых равномерно распределяется на обоих детей, поэтому проявления гиперопеки менее вероятны.

Часто, пытаясь уберечь ребенка от перегрузки, родители старших дошкольников и младших школьников пытаются делать за них задачи, полученные в саду или в школе. Результат - ребенок не способен справиться самостоятельно с задачей в саду или в школе.

Повышенное внимание со стороны дедушек и бабушек, родителей, приводит к тому, что в коллективе такой ребенок требует постоянного внимания педагога, а при его отсутствии он чувствует себя несчастным, не успевает вместе с другими выполнять задания. Впоследствии у старшеклассников гиперопека превращается в невозможность выполнять упражнения самостоятельно и приводит к инфантильности (детскости).

Бороться с последствиями гиперопеки можно, постепенно приучая ребенка к самостоятельности. Если же у ребенка есть трудности в общении, дома можно устраивать ролевые игры с его участием, а также моделировать и обыгрывать с ней различные жизненные ситуации. Не стоит пренебрегать и помощью детского психолога.

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Рождаясь в семье, это вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и что же ждать в следующий момент от этих непонятных взрослых? Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки. В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие у ребенка сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на грунт ранимой, неустойчивой личности ребенка. Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентрическая, требовательная личность, приспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций в ребенке. Дерганый с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает чувствовать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот, что при переходе к подростковому возрасту, ребенок испытывает потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярких проявлений эмансипации, и протестного поведения.

Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, которые опираются на этот стиль воспитания, считают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, способствует накоплению опыта. Делая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в ребенке эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя очень одиноким, недоверчивым, часто излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все пытается сделать сам.

Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение семьи общими целями и задачами, общей деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка в воспитании в данном случае - слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

Четвертый тип воспитания - «сотрудничество» - признается как наиболее эффективный все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в обычных семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая в семье напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

 В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, вынесенном им еще из собственного детства: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, наоборот, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, пытаются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Пытаясь компенсировать собственные страдания, такие родители позволяют своим детям слишком много, потому что выросли у таких родителей, их дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального исполнения приказов, более мягкая по характеру мама, наоборот, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Чем опасна такая ситуация? Она может решиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут его за этот поступок или похвалят, или к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом различии между матерью и отцом. Так, каждый раз после столкновений с отцом, он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт углубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, под маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не менее ребенка. Корни подобного поведения взрослого идут в желание уберечь своих детей от ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, прочными личностями и поэтому воспитывают своих детей в «спартанских» условиях. Не обученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by